Mi pérdida de la virginidad

Ayer fue mi primer día en la radio. Me voy haciendo mayor, supongo. Seguramente tendría que haber pasado por todo esto hace dos años, pero todavía estoy en edad fértil, así que no pasa nothing. No es ni Protagonistas, ni La Ventana, ni Tiempo de Juego. Ni tampoco es Hablar por hablar. Es Radio Rock ‘n Roll. Así de sutil es el nombre del programa.

Radio Complutense está algo agitada últimamente porque se está tramando batir en un mes y pico el Record Guiness del programa más largo de la historia (60 horazas seguidas), con lo cual hay más ambientillo y todo. Yo soy un amago de técnico, ni siquiera hablo pero con eso me es más que suficiente porque cuanta menos responsabilidad, menos cagadas.

La puta y la ballena

 

Leonor Watling sale en una película de Alex de la Iglesia. Razón suficiente como para poner su foto en el post.

Alex de la Iglesia no me cae bien. Nada bien incluso. No me gusta ni su humor, ni su papada, ni su halo de superioridad, ni su ego desbordado. Ni siquiera me gustan sus películas pero hoy es mi mejor amigo. Ha anunciado hace un par de horas que va a dimitir como Presidente de la Academia de Cine por culpa (o gracias, según se mire) a la señora González-Sinde. Un Goya más para la Ministra.

¿Qué ha hecho esta mujer para llegar a tener el poder don de sugerir la censura? Muchas cosas. Filología hispánica, un máster de guion de cine, textos para muchas series tan exitosas como Manolito Gafotas o para películas de tanta calidad como La puta y la ballena o Mentiras y Gordas (sí, esa en la que se les ve el culo a los de Física o Química). Todo un palmarés. ¿Realmente no hay nadie más capacitado para ser Ministro de Cultura de nuestro país?

Un hombre pegado a su agenda

Se comenta en los bares que un tal Oscar Bouzas Lois comienza a ser una persona normal, que ha abandonado el camino de la mala vida, que ya no pasa de todo. Se dice que no va a ningún sitio sin su mochila, que no va a ningún sitio sin su agenda, que no va a ningún sitio sin su responsabilidad. Se sospecha que su media de sueño es inferior a las siete horas, que ya no trasnocha, que ya no devora partidos a deshora de la NBA. Se piensa que este es el camino a seguir, que es la opción que eligen las personas con futuro tangible, que puede llegar a ser uno más.

Las vuvuzelas nos están comiendo

Reconozco que soy de los freaks que están cuatro años esperando como idiotas a que empiece el siguiente mundial. Soy de los freaks que se acuerda de cuándo Maxi Rodríguez metió un golazo de volea, de cuando unas marcas de pintura negra debajo de sus ojos consiguieron hacer que Rüstü fuese bueno, de cuando Zidane marcó dos goles de cabeza, etc.

Esta vez el mundial está siendo bastante efímero y todavía ni ha terminado. He hablado más de Anelka, de Suíza y sobre todo de las malditas vuvuzelas que de fútbol. Ya sé que vuvuzelas se tendría que escribir con “c”, no os penséis que soy idiota, bueno, lo podéis pensar, pero no por eso por lo menos. La cosa es que, sin que nos hayamos dado cuenta, una palabra que no habíamos escuchado en nuestras vidas de repente sale como mínimo una vez en cualquier telediario que se precie. Y no es ni el primero, ni el último caso.

Papa cuéntame otra vez

En el salón de mi casa, con el telediario de Telecinco de fondo, una noticia me acaba de sobrecoger. No era el afán de protagonismo y expansión de Israel, ni siquiera otro estúpido debate sobre qué portero debe jugar en la selección española. De hecho ni siquiera era una noticia.

Resulta que hoy es festivo en Madrid y muchos colegios organizaron excursiones infantiles e inocentes al Congreso de los Diputados. Hasta ahí todo más o menos normal. Lo impactante, sorprendente, sobrecogedor e inaudito fue lo siguiente: los niños le pedían autógrafos a los políticos.

Todo final tiene su (oscuro) principio

Desde hace ya seis añazos el señor JJ Abrams ha ido pervirtiendo mentes decentes hasta transformarlas en freaks incondicionales cuya generación ha sido marcada por el seguimiento de Lost (Perdidos). Como ya pasó con otras series como Expediente X, Sexo en Nueva York o Friends, los protagonistas han pasado de un anonimato casi irrefutable hasta ser el principal reclamo para los anuncios de las compañías de champú más cotizadas.

El fuego quema pero no ahoga

Me imagino que no seré el único petardo que se ha levantado alguna vez odiando el infame despertador y que se ha acostado pensando en lo mucho que va a odiar el citado aparato al día siguiente. Para no ahogaros en un vaso de plástico de Ikea medio vacío aquí os dejo una serie de briconsejos tan tristes y patéticos como recurrentes y eficientes. Son consejos para corto o medio plazo. Más allá, la subida del IVA no nos dejará seguir hablando de estas cosas irrelevantes por correr serio peligro de sucumbir ante la mendicidad. Ahí van:

21 hombres sin piedad

Se metió tanto en el charco que acabó mojándose su millonario culo. Acaban de decirle a Garzón un hasta luego por haber meado fuera del tiesto con los crímenes del franquismo. El pobre hombre quería ser el líder de un una “causa pendiente con la historia”, pero abusó en exceso del margen mínimo de la Ley de Amnistía.

No pienso entrar en si es justa o no la sanción. Para eso se supone que está el Poder Judicial, que ya le tocaba hacer algo de relumbrón para acaparar primeras planas. Lo que sí que voy a decir es que estaba un poco cantado… y Baltasar, para los amigos, también lo tenía bastante asumido porque ya quiere emigrar para ayudar a la construcción de la supuesta nueva Europa.

Crónicas de un náufrago

Preámbulo:

Estas líneas fueron redactadas por un portaminas detrás de uno de los miles de billetes de avión que tuve esta semana en mis manos. Concretamente uno que se canceló de Bérgamo a Madrid a las 9 menos 20 de la mañana. Esto fue tres días después del vuelo que tenía que haber cogido… No os recomiendo que paséis por esto.

Capítulo 1:

Ya sé que vivo cansado, pero os juro por la deidad más insípida en la que creáis que nunca lo había estado tanto.

Si no lo habéis vivido puede que ni lo entendáis, pero la apatía de los aeropuertos cansa más que cualquier San Silvestre nocturna. Te absorbe la gente, te absorbe el traqueteo de las maletas con ruedas mientras avanzan sobre baldosas mal selladas, te absorbe el anonimato, el estrés y más aún la falta de estrés. Acabas sumido en una espiral de convivencia indefinida con miles de personas perecederas con las que no te volverás a encontrar en tu vida. O quizás sí, pero lo más triste de todo es que nunca lo sabrás.

Mentalidad de pollo industrial

Y lo mejor de todo es que le ríen las gracias. Deberíamos aprender a diferenciar cual es el modelo que queremos elegir para nuestros hijos y en este caso me refiero irrevocablemente al señor presidente de Bolivia, Evo Morales. Cuando salió en su momento elegido, años ha, la gente opinaba “qué hombre tan majo” o “tiene cara de buena gente”. Todavía no hemos comprendido que siendo buena gente es imposible controlar un país.

La última ha sido comparar la enfermedad de la calvicie con la enfermedad de la homosexualidad. Y eso no es todo, ha llegado a insinuar que ambas son producidas por la ingestión masiva de hormonas femeninas prodecentes de grandes explotaciones industriales de pollo. Sin palabras. Quiero pensar bien y diré que este hombre con cara de buena gente se cree todo lo que le dicen.